Las generalidades del ser:

Nos limitamos a oír, pero no a escuchar.
Nos limitamos a pensar, pero no a actuar.
Nos limitamos a mirar, pero no a contemplar.
Nos limitamos a criticar, pero no a transformar.

Pero luego -a ciencia cierta-,
Vemos que la vida trae buenos lugares,
En los que se pueden contemplar el cantar de la vida,
Pues solo con cesar el afán, los sonidos regresan.

Desaparecer

Algunas veces quisiera desaparecer y volverme a encontrar con esas palabras que rondaron por mi cabeza, tal vez diría: - “Que patética fui al pensar que la vida es un sinfín de acontecimientos desafortunados, pero bueno, creo que eso no ha cambiado así que sigo siendo la misma persona, patética.”

Y es que me he encontrado con algunas notas, escritos y hasta actitudes de hace algunos años que corroboran el hecho de que solo quiero desaparecer, desaparecer de tanta mierda y desesperación. Tal vez usted, buen lector (si existe la posibilidad de que se encuentre con esta nota sin sentido, llena de odio e infortunio) tal vez en algún momento se le ha pasado por la cabeza desaparecer, largarse sin rumbo fijo, perderse hasta de si mismo para poder olvidar, olvidar lo malo, olvidar a esa masa de mentiras e hipocresía que se dice llamar gente (amigos, familia, compañeros, conglomeración fatal de personas que ha diario se levantan para buscar algo que nunca encontraran, en fin, humanos que pretenden utilizar la razón y actuar bajo cordura) o hasta olvidar la vida misma.  

No escribo esta nota bajo los impulsos de la tristeza o de la rabia, simplemente la escribo en un momento de mi vida en el cual independientemente de la supuesta reducida temporalidad a la que estoy atada, no me siento con las ganas suficientes para seguir navegando el barco de la vida, simplemente me hallo en un leve naufragio que me impide ver las aproximaciones o las supuestas posibilidades a las que una persona de 20 años estaría enfrentada a vivir. Pero en fin puede que la única solución sensata o a la que la mayoría de personas estaría determinada a realizar es a desaparecer de sus propios pensamientos… tal vez esa sea la “solución”. 

Levitar

Salgo un momento al balcón, me siento e intento prender uno de esos cigarros que suelen acompañar mis días y mis noches. Me detengo un momento a seguir el humo que sube de manera volátil, de manera libre, de manera caótica solo para poder fijar mi mirada finalmente a ese oscuro cielo... aquel cielo que evade las situaciones adversas a las que suelen ocurrir acá en la tierra.

Esa manera de evadir me inspira tal vez, solo tal vez a olvidarme de sucesos contrarios a mi parecer, puesto que mi mente quiere vivir demasiadas cosas pero la realidad hace que suceda lo opuesto. No se si yo quisiera ser como ese oscuro cielo, que se expande lenta o rápidamente frente a mis ojos y que sigue su curso sin importarle , como lo dije ya hace un rato, lo que abajo de él ocurra. Que maravilloso seria poder levitar y volar libremente hasta donde ese oscuro cielo me lo permita, hasta donde el oxigeno se escape de mi cuerpo y finalice por completo.

Tal vez solo sean pequeños sueños que se cruzan por mi cabeza inestable e indecisa, sueños que con el paso del tiempo transmutan y se trasforman en leves recuerdos, de sueños con los ojos abiertos que de una otra forma me hacen sentir o pensar que aun vale la pena que este corazón maltrecho siga su curso, que ese corazón siga su ritmo, su palpito... un fuerte y rotundo TIC TAC.

Punto muerto del pensar.

Existe un punto muerto dentro de toda esta situación: ella lo quiere de verdad pero no sabe si sus sentimientos sean mas fuertes que la realidad que la agobia porque no quiere desgastar su vida pensando en la dualidad de tenerle o de perderle. Ese punto muerto en el que el otro debería complementarle ,satisfacerle o tal vez llenarle pero donde la situación es totalmente distinta puesto que su falta de estabilidad la lleva a la total negación; que triste es pensar que su felicidad depende de otro que tal vez tenga los mismos vacíos que ella , o tal vez es mas triste aun quererle sin saber si el también lo hace.


Existe un punto muerto dentro de toda esta situación: toda su vida se preguntara que hay en realidad después de esta, es decir en el preciso instante en que su mente, su cuerpo y su alma exploten por completo sin dejar ningún rastro en esta senda de naturaleza, en este bache de átomos en constante devenir, pero precisamente ese pensar le carcome el interior porque destruye su vida sin saber por algo tan certero que ha intentado buscar día y noche, dejando atrás su vida como tal porque solo la duda del existir le impide vivir. Oh! Que vida tan nihilista sin la contemplación de un dios, pero que vida tan contradictoria con la contemplación de este… Mejor hubiera sido no haber nacido, porque nadie nunca lo escogió ni nació con una explicación certera en la cabeza de saber como afrontar una serie de sucesos de los que únicamente puede contemplar el pasado y el presente, porque si hablamos del futuro la pregunta de la existencia se tornaría aun mas complicada. Por todas estas, es un punto muerto, mejor no matarse la cabeza descifrando una serie de infortunios, mejor vivir como aquellos que nacen, crecen, se reproducen (si lo logran hacer) y finalmente llegan al susodicho punto muerto, mejor ser de esos que viven por vivir, total nunca lo escogieron.

Yo prefiero

Yo prefiero decir que mis palabras van dirigidas para el viento, ese que no se queja ni se ve, solo se siente y hasta a veces se escucha de manera tan sutil que hasta podría imaginar que se encuentra alagado por esa formación de letras que conjuran emociones a partir de mis desdichado ser.

Yo prefiero pensar que usted a diferencia del viento no pudiera llegar a sentir algo por esta lectura, que algo en sus fibras no se moviera o que incluso no lograra llegar hasta la parte central de su existir, porque si llegara a pensar lo contrario estaría sumergida en un mar de ilusiones y hasta pueda que en un punto lograra ahogarme entre sueños e  incertidumbres.

Yo prefiero sentir que no lo quiero, yo prefiero sentir que no lo siento y si en algún punto cruzo su mirada con la mía prefiero no sentir que sentí algo, porque aunque usted no lo crea prefiero que no crea que sienta que lo quiero.

¿Que podría afectar mas a una mujer con cojones?

Frida muy bien lo demostró, no fue suficiente el dolor físico sufrido desde aquel accidente que cambio su vida, no fue suficiente ni siquiera amputarle una pierna ni el sucesivo tratamiento al que se vería obligada llevar a lo largo de su existencia. Aunque suene algo paradójico, Frida y sus "cojones" no lograron aguantar el peso del desamor y desdicha que Diego le trajo a su vida, ni el alcohol ni las mujeres lograban sacar esa estaca que cruzaba mas allá del corazón, ni volver tripas corazón, lograba eliminar ese vació de sentir a alguien entre sus manos, que al final solo era la ilusoria arena que cruzaba entre sus dedos.

Y es que dicen por ahí que cada quien tiene su par esperando en alguna parte del mundo, pero si ese par te haría sentir un individuo solitario, mas desdicha que fortuna o una insatisfacción acumulada, lo mas sensato que se podría hacer es dejándolo en la espera. No es que tenga algo en contra del amor o de sus implicaciones sentimentales, simplemente no me cabe en la cabeza el hecho de sufrir por alguien mas cuando ya nuestra propia naturaleza nos obliga a matarnos de diversas formas, porque soy de las que opino que aunque tu cara muestre felicidad, lucidez o calma, por dentro tal vez seas un completo desastre, una tormenta que no logra la calma, una maraña de locuras o un individuo lleno se insatisfacciones y desastres.

Todo esto me lleva a concluir que los cojones solo son para dolores físicos, momentáneos y hasta pasajeros, pero ese dolor o pesar de sentir lograr amar a una persona pero tal vez nunca llegar a poseerla deja mas cicatrices y heridas que hasta la mas fuerte de las mujeres es incapaz de sobrellevar, de esas mujeres fuertes y con cojones.

Es extraño

Es extraño escribirle a alguien que aun no tiene la menor idea de cuanto lo deseas; es extraño pensar en alguien que ni aun en tus sueños te espera; es extraño escuchar a alguien hablando acerca de otra persona que no lograrías ser tu, esa persona por quien se desvela; es extraño sentir que ni el mas mínimo defecto lograra cambiar la idea que tienes de esa persona y al final es extraño saber que nunca podrás estar con el.